Tomé Ibuprofeno 400gr, espero que me ayude como el de 600. No puedo relajar el dolor, siento que faltan 200 de algo. Adicto al café late. Al megapoder. Somos iguales, vos sabés que todo lo lateral en mi vida tiene que ver con vos. Y con el capítulo que vimos el otro día.

En los 80 me escapaba de mi casa a jugar juegos de Arcade. Era un pueblo así que un día me vieron. Una amiga era mi complice de aventuras. Posiblemente la hostigadora de esas geniales tardes. Supieron en qué gastaba mi mesada semanal. En los 90 me escapaba para ir a bailar. Saltaba el cerco. O creaba ficciones. Más bien mentiras. Siempre me quise ir.

A nadie parece afectarle nada, los admiro tanto. Por qué a las personas no les hace mal la cocaína. Y comer cualquier cosa. Por qué no les hace mal la vida. O es que yo estoy muy débil. Todos se ven revitalizados con cada cosa, con cada día. Quiero nueva energía. Y que esté buena. Y sentir lo que sienten. Quiero tener más hijos. Quiero recuperar los amigos que perdí, sin recordar porqué los perdí. Quiero trabajar desde mi casa, y viajar tres veces al año a un lugar de mi propia elección. Quiero tirar este mantel de mierda. No lo puedo ver más. No me  importaría mantener la dislexia. Quiero saber el secreto de su alegría. Porque no encuentro tantas razones. Te puedo tirar unos tips para pintar las uñas. Pero nada más. Estoy emocionalmente cansada. Tengo el deseo de que alguien me conmueva pero no deseo a nadie específicamente.

Nunca tengo dinero. Principalmente porque lo gasto todo el tiempo. En segundo lugar porque lo pierdo. Queda suelto en algún lado y a veces aparece en manos de otro. También se lava en mi lavarropas de manera automática. Después está limpio, pero a veces demasiado, ni se leen los ceros.Siempre crei que la despreocupación iba a proveer, pero ahora entiendo que no. Mi pobreza es escandalosa, porque siempre cuento con zapatos nuevos.

Me gustaria emborracharme al primer trago, llenarme al primer bocado. Me gustaria desanamorarme al primer insulto.

De nuevo otra revista internacional, un nuevo libro de comics, una mini cartera de Ralph, otra chica en un descampado.Una nueva pelea. No puedo evitar estar desencantada. No puedo evitar pensar en el terciopelo, ¿buen género o mal género? En realidad todo lo nuevo es viejo estoy cansada de estas repeticiones. Una nueva invitación a ponerme los rollers y andar por el falso bosque carente de animales. Tan nueva como fue hace dos años, lo más cercano que tendremos a la ventura. Entre nosotros ya la calma nunca más es calma sino la puerta silenciosa del infierno. Se que me besaste mientras dormía y te fuiste de nuevo.Y lo vas a hacer tantas veces más. Levanto mi taza de cocoa en medio de la tarde salú.

No se por què la gente no me deja dormir, què problema tienen con eso. La buena nueva: tirarme la puerta abajo. Golpear y gritar hasta que aparezca con la cara pegada y mucho odio en el corazòn. Tambièn incluyen ventanas. Dormir no està contemplado en el mundo moderno donde estamos todos conectados con llalamdas gratis, face, wasaup y de pronto de un dìa para otro no se puede no atender poruqe encima se enojan!!! y estas personas, tienen el celular metido en donde? o me parece, no duermen, no cogen, no se duchan, siempre atienden. O se interrumpen todo el tiempo. Queres saber was up, yo te digo, pasa que no te quiero atender en ese momento, y hay que aguantarse eso, pero si sos super egoista no te va a importar claro. Como sea, ya està cargada.

El hijo de puta con la bordeadora me despierta a la mañana. Siempre la pasan por las mañanas, cuando se debe dormir. Y arriba de mi ventana, casi, sino no entiendo. Que es lo mismo que decir mi cabeza. En c5n hablaban de homologaciòn de tìtulos. la expresiòn me dio ganas de vomitar. Una cura de agua es lo que necesito, horas en un yacuzzi caliente en medio de un jardìn nevado en plena noche. Sola. Eso o una buena sacudida en la nariz. Creo que esto es màs fàcil de conseguir tristemente. Y me alegro y resigno como el tipo de persona que de todas maneras no puede dormir. Hasta enconces me preparo y miro mi cartuchera de labiales màs cargada y colorida. Algunos no cuestionan nunca a la autoridad, a sus madres, a los mèdicos, a los economistas, a la industria lactea tan blanca y grasa, a los abusivos. Y por eso se salen con la suya. Pero algo late. Y a veces se pinta los labios color naranja. Como la resistencia.

Hay pocas personas que no inspiran nada. Existen. Parecen una tarjeta de débito del banco provincia. Una pepa sin ácido, un pedacito de cartón. A veces las drogo en secreto. Y tiro perfume de gardenia sin sentido. Pero igual
Ayer proyectamos las canciones de onda y bailamos sin parar, sin parar. En los videos los cantantes movían las caderas. Sin parar. Y nos divertíamos.
También nos acordamos de cuando éramos bebés. Y los adultos nos despertaban, todo el tiempo. Porque los divertíamos más despiertos. Siempre siguiendo su egoísmo. Sus canciones malas. Sus deseos chatos. Sin parar.

Hace mucho que no escribo porque me puse a mirar tele pero esta vez de aire que es mucho más absorvente e idiota. Y así me puse. No podía dejar de mirar los canales de noticias, lástima que desde que cayó el edificio en Rosario no pude enterarme nada más de Ángeles Rawson, un poco me desesperé por ese tapado de noticias, no entiendo el funcionamiento. Pero enseguida me enganché y la repetición es hermosa, hora tras hora canal tras canal. no podía dejar de hablar de lo que veía, de comentarlo, y volvía a la tv para absorver un detalle más. Satisface morbos. No es que haya cambiado algo, en realidad estoy en la misma. El cable no es lo que te pierde, sino tv nacional supermorborepetidora. Es como ver los teletubies. Me desesperan y los quiero abrazar. Y luego matar. Tres tiros cada uno

Ei hola como estas. Nada queria saber, si me cagaste anoche. Seguro. Porque hoy no querés hablar conmigo. Me esquivas, incluso virtualmente. Todo bien. Me lo banco menos si fue con esa gorda goma. Que se hace la amiga, pero es una gorda desesperada y forra. Me muero si te la coges. O con esa otra boluda que se hace la mística. Dice "energía" cada cinco palabras, super intensa, seguro que fue toda una experiencia. Que emoción, alinearon chacras, hablaron de la intuición, y de dejarse llevar. Y se dejaron ser. Ay que nauseas. En serio todo bien, tengo problemas con los personajes. Y con las charlas  que apuntan a experiencias transpolares a las tres de la mañana, cuando todo se vuelve tan zen.

Ay para, ya se, ahora me cierra. Hablaste de música y literatura indie con esa pendeja tan indie. Muy intelectual todo, relucir los más extraños conocimientos, ediciones raras, libros limitados, sellos semiconocidos. Son todo, modernos y retro.

Todo bien te adoro pero entendé que no soporto la gilada y me duele la cabeza.

Es triste que a una chica iraní la obliguen a usar velo. Que la dulce princesa y su dulcegente sea atacada por personas amargas. Que las madres que cuidan a sus bebés sean constantemente criticadas y cuestionadas. Es triste que ya no existan las hadas, que las chicas no encuentren los esmaltes que quieren ni las drogas adecuadas. Que no sepan pegar patadas ninjas y se las tilde de "ligeras" durante su adolesciencia. Es triste que una chica aparezca en el basurero y sus hermanos varones la lloren poco. Que a una chica occidental la obliguen a llevar guardapolvo en el siglo 21 y a sus compañeros no. Es triste no saber cambiar el cuerito de la canilla y no saber ir a dormir sola. Es horrible hablar mal de otras chicas. Es feo ser gorda y ser demasiado flaca es de anoréxica. Es triste maltratar a la muñeca Barbie después de tanto abuso. Como le pasó  Britney Spears. 

Los días de invierno son breves. Las noches son largas, pero igual me da miedo despertar. Siento que una de estas mañanas nos vamos a dar cuenta que los fachos gobiernan de nuevo y a nadie le va a preocupar mucho. Excepto a los que no somos fachos. Que cada vez somos menos. Y má sensibles, y más dispersos. Al menos vamos a tener algunos álbunes llenos, tv por cable y un té caliene si sigue el invierno. Puede pasar cualquier día. Nos une el espanto más que el amor, pero nos une. Cuando abro las ventanas a la mañana sonrio de no ver ninguna esbástica todavia, desfilando por ahí, flameando por allá. Mientras más cosas lindas veo mientras tanto más linda me siento y más me alejo de ellos. 

Una semana con fiebre alta es como estar delirando, es como estar con ácidos. Con el cuerpo temblando, y después super cansado. Vimos tele todo el día todos los días. Una imagen detrás de otra. Todos los dibujos animados, las series yankis, las noticias locales, los programas de cocina, los videos. Todos se sucedian y la semana de alguna manera fue hermosa. Entre el delirio y la tv. Entre la vida y la muerte. Cada vez más flacos, mas huesudos, mas ojerosos. Un día todo va a estar bien y voy a estar caminando por Rotterdam, con linda ropa almidonada, el sol en la cara y sueños limpios.

Los regalos se dan el mismo día en que se anuncian, nunca después. Sé que me dejaste, varias veces. Y perdiste un poco de credibilidad. Y de mi amor. Que de todas formas es muy volatil

Proyecciones en la pared. Tantas horas que ya no sé que vi, muchas aventuras. A la mañana siguiente siento el mate en la mano y una trompada en el cerebro, ya desperté. No la recuerdo, pero fue una buena noche. Llena de pastillas, brebajes y dibujos. Llena de amigos imaginarios con los que hablo. Uno o dos jueguetes nuevos, en algún momento me dormí. Domí y miré la pared, tantas veces, cuando me preguntaste qué había pasado no supe responder. Pero todo fue tan bueno que conseguí olvidar la lluvia. Ayer en la calle como siempre a diez metros de la parada estaba esa señora gorda sentada en la vereda rodeada de sus cosas y con la sombrilla de colores abierta. Nos veía pasar a todos empapados pero ella ya estaba en su casa. Seguro que alguno le quiso robar la sombrilla. 

No puedo sentir lo bueno
todos se corren de mi lado
siempre estuve solo
y ya no quiero más
pero no puedo
me como una mentita
pongo unos dibujos
no puedo más

El album de figuritas de Cartoon Network no tiene todo lo que promete. Pero trae recuerdo a infancia, como abrir y pegar y pasar las páginas plastificadas. Uno de los pocos buenos planes para el invierno es apilar álbunes junto al fuego de leña real que arde en mi chimenea. Eso y los dos ovillos de lana que compré.  Si este invierno consigo no ver gente voy a ser feliz. Mediante las cartas de Ishihara se detecta el daltonismo y su intensidad. Ya que varía mucho. Tenia un novio que por años creyó que yo usaba mucho marrón, cuando lo dijo en voz alta empezamos a darnos cuenta. Y aunque su defecto genético me intrigaba, no pude hacer otra cosa que alejarme de él.

Mary Poppins es bella y mágica. Y lo sabe. Por eso también es muy agrandada y mandona. La película está dirigida al público infantil, pero cuando uno es grande al verla un poco se pregunta quién se empoma a Poppins, porque algo de seductora tiene, y labios rojos. También en la adultes se capta lo que la infancia no sabía, como el hecho de que la madre de los niños Banks es sufragista y cumple todas las reglas del papel: no ocuparse de sus hijos (la energía, los cantos y tareas están puestos en la vida social) y en su casa es una dominada -alegre- por su marido. De nuevo, una feminista de la puerta para afuera, un mal común de varias generaciones. Las imágenes estalladas festejan a Inglaterra y son lindas de ver. Las aventuras de todos con personajes muy british. Pero para mí el centro de la historia es el señor Banks, el personaje más divertido. Y la historia en sí no gira en torno a una niñera que lleva el nombre de la película. La trama principal es una historia de conflicto y amor entre el padre y los hijos, las exigencias del patriarcado riguroso que perjudica tanto a un señor que aunque rodeado de gente está solo, y dos niños que lo quieren. Un cliché, puede ser, así son los grandes temas que se repiten en las películas y en la vida, los que nos conmueven. Porque cuando el señor Banks al fin los mira y los toma de las manitas, nos sentimos bien.

Quiero ser de otra manera pero no tengo energía para eso. Como almendras para ver si algo cambia. Los imbéciles siguen haciendo dinero y metiéndose en asuntos que no les competen. No tienen ningún respeto por la vida privada de nadie. Quieren bajar su moral mezquina a toda la ciudad. Sólo acatan el concepto de propiedad, así de básicos son. No hay salida a nada de esto excepto la facultad de poseer un mundo interior. Eso y alguna música sensible y nueva.

Desde que todo se inundó, padecemos de astrofobia. Pánico o estado de alerta constante a que haya otro desastre natural. Puede ser una lluvia de meteoritos, un terremoto, cualquier cosa, pero ya una leve garua dispara la tensión. Si tenemos velas, un poco de agua, unas galletitas y nuestros seres queridos cerca todo puede estar mejor, pero no hay garantía. Personalmente tengo más miedo a ese ser indefinido que quiere atacarme mientras estoy durmiendo de espaldas, semidestapada y muy vulnerable. Desde los once años convivo con ese miedo cada noche, sospecho que mi bruxismo deriva de ahí. En realidad a poca gente la parte un rayo, en general las desgracias son cotidianas. Yo quería aparecer en el cereal de mi papá a la mañana, gritando a más no poder para que no me coma, pero no, me pasaron otras cosas. Igual creo que todo lo que vi de algún modo me pasó.

Prendemos la compu para no estar solos. Escribimos en soledad pero publicamos por las mismas razones. Fumamos para que el rato pase. La película más tonta que me dejó pensando es "El Diario de Brigit Jones II". Es que es muy diferente de la I. Cuando ella se cree embarazada se dan cuenta al fin lo distintos que son, pero no de la forma linda sino incompatibles. Él plantea algo así como una educación militar de pupilo para su hijo, y ella toda amorosa con estructuras pseudo hippies. Discuten pero después todo bien porque igual no está embarazada. Más adelante la relación se cayó a pedazos por mil cosas, y ella se encuentra en una prisión de Asia, como parece pasarle a las rubias tontas de América. Ante el relato desolador de las prisioneras, hablan de como sus chicos las prostituyeron, las golpearon, torturaron y demás, Brigit se da cuenta que no tiene de qué quejarse. El abogado aburrido, insensible, que filtrea todo el día con una diosa lesbiana, que la desprecia y no le habla es una especie de iluminado que ella no supo ver. Parece que no violentar los derechos humanos convierte automáticamente en buen marido. Entiendo que desde la cárcel todos los pingos se ven mas listos, pero una vez que salis vivila biennnnnnnnnnnnn.

Cuando vemos dibujos animados hay una parte que dice "somos malos y somos robots". Nos reímos. Esa canción y ese baile que lo acompaña tiene que ver con todo y nada a la vez. Después hay otro donde los personajes pequeños se sientan y escuchan "un planeta! un planeta! un planeta!". La repetición es condición necesaria para el absurdo y la risa. Miramos tantas cosas que ya no nos acordamos pero la pasamos bien.Me pidieron que me afilie a un partido, les pregunté si eran republicanos y me contestaron que eso no existe acá. Les dije que bueno entonces podía ser pero que su candidato en su primer discurso debía cantar la canción del planeta. Se rieron pero yo hablaba en serio. No tiene sentido. Como debe ser. Tampoco lo tiene un puto cartel de esos intentos de eslogans que hay pegados en todas partes con una cara muy creepy del candidato. De la calle llega la voz megafoneada del señor que pasa en auto despacio vendiendo lavandina, y otros productos de limpieza. El cielo está a punto de caerse algo no me deja dormir. Hoy va a ser un día raro, ese señor ya lo anunció. Compremos lavandina, pero mi calle no le hizo caso y pasó. A la noche lo vamos a lamentar, pero si la tv anda todo va a estar bien.

"...estaba tenso, nervioso. Siempre que debo defenderme después quedo mal, ¿a todos les pasa igual o es que yo estoy enfermo?" 

                                 The Buenos Aires Affair.

Es bueno cuando me cuentan lo que me pasa en el momento en que me está pasando, aunque signifique que somos muchos enfermos. Seguro que lo malo no es defendernos sino sentirnos mal por eso, esa parte es la insana. Si lo haces ya está y hay que sentirse liviano como una libélula, lo divertido de haber mandado a alguien a la mierda. Y si no, no lo haces, le das un fuerte abrazo y que todo siga super bien, aunque raro. Supongo que hay más opciones, pero por ahora se me ocurren estas dos un tanto extremas, es como me gusta vivir.

Hace ya mucho tiempo mucho tiempo que estoy triste, Que lloro a diario, que siento lástima de mi misma. Y no puedo hacer nada. Tomo pastillas y si puedo dormir. Hace mucho tiempo que quieren decirme qué hacer, y discuten y gritan y entonces yo también, entonces tomo más pastillas. Solamente la tv encendida es mi amiga. Me hace reir. A diario. Y cuando pasan años de tristeza hay que tomar una decisión. Algo hay que hacer. No puedo escribir, porque estoy triste. Voy a probar estar contenta, a ver como sale todo.

Con el cañón proyectamos una película en plena pared, de lado a lado. Tomamos la leche sentados mirando los dibujos animados tamaño gigante. Afuera todo era gris y y frío, pero en nuestra casa la tarde pasó rápido. La llegada del invierno puede no ser tan terrible después de todo. Sólo necesitamos una buena selección. y un poco de té. A la noche todo es más tranquilo y se aprecian más los colores.

Anoche vi una película que se llamaba La Duquesa, aparentemente una historia real. Una historia de antaño, de los tiempos de elegancia y grandes peinados. Las mujeres que eran chicas de 16 años eran casadas con duques viejos y maltratadores que aseguraban toda una vida de comodidades y represión. La duquesa era muy linda, el tipo de actriz que suele hacer películas de época. Y a las 4 y media de la mañana por fin terminó, infelizmente juntos, y me resigne a dormir. Pero no fue tan fácil. Todo ese machismo me dejó desesperada. Por suerte existe la droga. Pero no pude dejar de pensar que tanto hoy es distinto, que tanto se modificaron las tragedias humanas.